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Il
mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la
notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno. |
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Il
vantaggio di essere intelligente è che si può sempre
fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile. |
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Si
vive una sola volta. E qualcuno neppure una. |
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Nell'amore
di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire. |
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I
guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono
dieci. |
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Il
leone e il vitello giaceranno insieme. Ma il vitello dormirà
ben poco. |
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Che
cosa non mi piace della morte? Forse l'ora. |
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La
differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le
tensioni e l'amore le provoca. |
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Meglio
essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita! |
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Il
sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
vuote è una delle migliori. |
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Non
voglio raggiungere l'immortalità con il mio lavoro. Voglio
arrivarci non morendo. |
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L'uomo
consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo
si diverte di più. |
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L'umanità
si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra
all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere
bene. |
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Mi
stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo. |
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Non
è che ho paura di morire, solo che non voglio esserci quando
accadrà. |
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I
miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una
scuola per insegnanti disagiati. |
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Lo
psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose
che vostra moglie vi fa gratis. |
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Fino
all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso. |
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I
politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più
sotto di quella di un maniaco sessuale. |
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Ho
smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella
settimana pioverà a dirotto. |
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La
bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato
sera. |
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Fortunatamente,
secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero
consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le
cose. |
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Ho
un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario
a gocce, si mette a piovere. |
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Ho
un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro. |
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Ci
sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore,
sai esattamente di cosa parlo. |
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Prima
di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non
ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi? |
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Non
credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia. |
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Quando
ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero
nella culla un orsacchiotto. Vivo. |
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E'
assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita,
mentre la vita si ispira alla televisione. |
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L'amore
è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può
suggerire delle ottime domande. |
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L'uomo
più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano. |
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Le
differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni
del tempo. |
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E'
bello essere poveri anche perché quando ti avvicini ai settant'anni
i tuoi figli non cercano di dichiararti non sano di mente per prendere
il controllo delle tue proprietà. |
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Quel
ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si
distingueva il sesso, ma anche la religione. |
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Il
sesso è sporco solo se è fatto bene. |
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Un
automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado
tutti i vostri sforzi per impedirglielo. |
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Il
sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza
ridere. |
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Saggio
è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni. |
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Un'autostoppista
è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul
vostro cammino quando siete con vostra moglie. |
